Le plus atroce dans le décès de notre enfant c'est de vivre… la douleur est pénible et indescriptible, la peine est lourde, mais le fait de vivre encore c’est le pire de tout. Je parlais avec une maman qui avait perdu son fils et elle me répétait souvent que certains parents ont la chance d’en perdre la raison, que nous nous ne l'avions pas cette chance et qu'il nous fallait vivre avec l'absence malheureusement. C’est totalement cliché, mais il n’y a rien de plus vrai. Vivre l'absence, le vide.
Pour vivre la vie doit avoir un sens, ou du moins on doit croire qu'elle en a un. Je ne trouvais pas de sens dans son décès.... J’ai enterré une petite boîte blanche contenant la chaire de ma chaire… la vie, le bonheur ca m'intéressait plus, comment aurais-je pu être heureuse sans ma fille.
J’ai faite une dépression qui a duré un bon 6 mois certain. Peut importe ce qui se passait, évènement agréable ou non, j'avais l’impression de perdre mon temps. Je demeurais convaincu que tout était bien inutile. En fait, c'est comme si j'attendais tout simplement de mourir de ma belle mort pour enfin la rejoindre. Rien ne m'intéressait ou ne me touchait. Je passais le temps. Ma mort n'arrivait pas.
Encore une fois, j'ai fait ce qu'il fallait, j'ai pris mes médicaments et j'ai consulté. J'ai guéri ma dépression. Mais pas ma peine. Surtout pas ma peine. Je n’ai pas trouvé le sens de cette mort non plus pour me rétablir. Mon cerveau s'est juste remis à fonctionner correctement et la dépression était finie. Parce que c’est simplement ça une dépression, un cerveau déréglé.
Pour être bien honnête et sans être suicidaire pour autant, j’ai longtemps voulu aller rejoindre ma fille. Même après la dépression, c'était moins fort évidemment, mais j'avais le même sentiment. Ça pris presque 8 ans et bien des évènements avant que je choisisse complètement la vie et que je commence à accepter que Sharly soit où elle est maintenant. Que j'ai un ange qui veille sur nous du haut d'un nuage et parfois d'un peu plus près...
