Vous savez ce qui est particulièrement drôle dans le deuil d'une maman... c'est la culpabilité.
Longtemps, je me suis senti coupable de sa mort...
Longtemps, je me suis dis que je n'aurais pas dû demander à Ian de me laisser étudier ce jour là...
Longtemps, je me suis dis que j'aurais dû changer son siège d'auto...
La culpabilité, toujours la culpabilité. Ça peut bien rimer avec maternité ce mot là... on dirait que ça vient systématiquement ensemble. Et bien dans le deuil, ce n’est pas mieux. Les j'aurais donc dû ou les si j'avais....
Je n'étais même pas dans la voiture lors de l'accident, pourquoi devrais-je me sentir coupable... Une phrase toute logique et rationnelle, mais absolument inutile pour soulager.
Avec le temps, j'ai appris à enlever ce sentiment de culpabilité omniprésent et qui m'empêchait d'avancer, ceux qui me connaissent savent que ça ma coûté la santé, mais Dieu merci j'en fus libérée.
J'ai finalement accepté que je n'y pouvais rien.
Elle ne reviendrait pas, la vie a une fin et c'est la mort.
Je me suis construite une autre relation avec elle maintenant et c'est très bien comme ça.
...
Aujourd'hui...
j'ai 34 ans, (et Dieu merci pas encore de cheveux blanc)
j'ai un ange au ciel, (le meilleur rayon de soleil du ciel)
j'ai trois enfants, (3 belles filles bien vivantes)
j'ai un mari, (que j'aime)
j'ai deux chiens, (vraiment, en voulez vous un ? Je vous le donne)
j'ai un furet, (qui pu, mais qui est bien fine)
j'ai un souris, (un animal vraiment... pfff)
j'ai un cottage, (qui est loin d'être finis de payer)
j'ai un certificat d'université (qui ne me sert plus à rien parce que j'ai changé de branche)
je vais terminer mon 2e certificat d'université à l'automne (qui va me permettre d'obtenir ma fameuse permanence à mon travail et enfin avoir un poste, j'espère)
Mais surtout je suis rempli de culpabilité.
J'ai tellement de regret sur ma vie de mère présentement.
Des regrets pour tous les engagements que je dois changer, parce que les finances me limitent, parce qu'on a pas le temps, parce que je dois travailler, parce que je suis fatiguée...
Voulez vous bien m'expliquer pourquoi j'arrive à me pardonner où plutôt à ne plus me sentir coupable de la mort de mon rayon de soleil, mais que je m'enfarge dans les détails et les niaiseries de la vie aujourd'hui et que ça me pèse, ça m'épuise.
Tout simplement parce que maternité rime avec culpabilité.
J'ai bien beau être zen la plupart du temps, ça me rattrape parfois des soirs comme celui-ci, un petit cafard avant le dodo.
Donc, j'ai osé vous le partager, parce que j'imagine que je ne suis sûrement pas là seule à être une maman juste humaine, très loin d'être parfaite et qui là maintenant en a bien marre de s'en faire avec ça.
Mes filles sont belles, elles grandissent bien et elles ne seront sûrement pas parfaites elles non plus, je ne pourrais pas les protéger de tout et peut-être même que je serais responsable de bien des maux chez elles.
C'est comme ça la vie après tout, avec des jours de pluie qui nettoient la terre et apporte la vie, mais surtout qui nous permettent d'apprécier mieux le soleil qui illumine le ciel et nous réchauffe la peau.
Bon week end à vous tous
xxx
