Lorsque j’essais de repenser aux émotions que je vivais à cette époque, je ne vois aucune émotion, comme si j’avais le cœur gelé en attendant de digérer la nouvelle. Parfois j’étais juste choquée par l’injustice de la vie. Mais même cette colère ne pouvais s'exprimer.... j’avais mal au ventre, c'était trop fort.
Longtemps j’ai vécu le jour sur le pilote automatique. Je faisais ce que je devais faire, sans émotion, sans joie, sans rien. Juste le minimum et je vivais, la nuit, en rêve. Je rêvais à ma VRAIE vie AVEC ma fille, tel qu'elle aurait dû être. Que j’aimais ces rêves… La nuit, je recommençais complètement ma journée, mais avec elle comme si Sharly n'était jamais partie.
" Qu'est-ce que tu mange ce matin ma chérie ? "
" Viens on va te faire des lulus "
" Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui à la garderie "
" Une dernière glissade et on rentre à la maison, ok "
" Pourquoi maman il y a.... " " Parce que...."
" Maman fini la vaisselle et c'est l'heure du bain cocotte "
" Oui, ma chérie maman mange des chips et du fromage.... oui Ian aussi en mange, fais dodo là maintenant, il y a la garderie demain "
Des petits coucous de la vie, des choses simples. J’avais du plaisir, je riais et m’amusais. Dans mes rêves avec elle... j’étais vivante. Sans elle, je n'avais pas de vie ou plus tôt, ma vie était un non sens en soi, une aberration.
J’ai fait ces rêves pendant les deux premières années. Ils m’ont tellement fait de bien. Je crois qu'ils m'ont permis d'exprimer et de vivre mon incompréhension, mon refus d'accepter la réalité et du même coup faire avancé mon deuil.
